我也不知道該說什么好，從我認識她的時候心理總是想著她，為了能夠在她面前出現，我想了很多辦法，最后如我所愿！但天意弄人，我不昔隱瞞了自己，還為了得到她的信任，我說謊了，直到她揭穿了我的面貌。事發東窗的我，又再一次運用我自己的聰明，去為自己找借口，本以為可以瞞過她，同時我也知道她總有一天會知道，但是我還繼續那樣做，為了多一分的思念，我不惜代價去做，事實并不是我所能控制，結果還是讓自己害了自己，使她無法原諒我，我實在后悔莫及！
事隔了差不多一年，我不知道她為什么會再繼續跟我聊天，在她跟我聊天的時間里，我四處走走，心里一直不好受。心想她為什么她會再次愿意跟我接觸，最近我總是會找她聊天去，把自己心理感受說了給她聽。我并沒有把所有的事情給她說了出口，因為我不敢，怕她說我虛偽，不想在她心里永遠改不了，我一直在意她是怎樣的想我，我好希望能她走之前能對我有所改變，但我不知道能不能做到！之前我在她心中開始很好，后期就不好了，直到現在我依然在她心中顯得不好，我也不知道要怎樣去證明？
她快走了，走了后，不知道心里是不是再想著他，但起碼到現在，我心理依然想著她，從沒有改變過，只要我在電話中能聽到她的聲音我就會開心，從她話中的話，就知道她心情好不好，開心不開心，同時我也隨著她的心里想法，而變動自己的心情。
她現在的開心不開心我也無權去過問，因為她不再需要我的安慰了，以前她比較聽我說話，跟我玩的很開心，但現在不一樣了，我沒資格去想她了，我沒資格為她好，因為我曾經欺騙了她，使她無法原諒我。即使她這樣做，我沒有資格去怪她，因為一切由我造成的，要怪也只有怪自己，這要她能跟我保持聯系，我就很高興了！
記得我隱瞞自己而去追求她的時候，她答應了給我一個機會。當時我在酒吧里喝酒，給她發信息說我喜歡她，當晚我一直沒有跟朋友一起玩，而是跟她發信息，直到她答應我為此，終于她答應了我的要求，給我一天的時間，雖說一天的男女朋友，也讓我當晚高興死了。她的要求就是試用我一天，看合不合適做她的男朋友，誰知道我當晚就是高興了，竟然喝酒多了，把當晚的事情給忘記了，直到我睡醒的時候，才發現了我們之間的約定。當我給電話她的時候，她再也沒有提過了，此時我心里好難受，但我并沒有放棄，而是對她繼續的追求。那時候，我們晚上下班經常到大瀝的一家面館吃東西，那時候是我最開心的時刻。記得有一晚在面館吃完東西載她回去的時候，路上她不停的往我衣服里放東西，刺得我身上痛痛的，我停下車后一看，原來是她早在面館拿出來的牙簽，停車后跟她玩耍的時候，我不自覺的把她雙手捉住起來了，同時也是我第一次拖著她的雙手，使我當時心里無比的快樂，回去途中，她還是那么調皮，老是把我耳朵楸了起來，弄的我時而發出一點聲音來，搞到附近巡邏的治安員過來問我們在干嘛！當我回到家的時候，我心里一直在回味當時的情景，到我忍不住的時候，我撥通了她的短號，就這樣的聊著，直到我夢中跟她相見的時刻，電話還是一直通著！
回憶起來，還是我這輩子最最開心的事情！
好景不長，她不再理會我的時刻到了，因為我的謊言她知道了，當她發了信息給我的時候，說我以后不要找她的時候，心碎了！因為她知道我已經有了其它女人了，還對她隱瞞起來，使她特別生氣，其實我早就想告訴給她聽了，但我怕說了出來，不再理會我。其實跟那個女人我早已對她沒感情了，只是不想傷了她而已，才沒有正式的分開。同時她知道后再也沒有給機會我去解釋。在別人眼中，我是一個花心人，說我想一腳踩兩船，在她的眼里也是這樣認同我，但我不能怪誰，因為這一切的結局全是我一手造出來，試問能怪誰，也就只由說自己害死自己了。
時隔一年，我心里還是想著她！此時我心中只要她過的好，什么也不再重要了。
到了這時候，她竟然跟我再聊天起來了，但此時此刻都不再重要了，因為我心里不是好好的，埋藏了很多不開心的事情，好想跟她一件件跟她說出口，可惜沒有機會了，因為她快要走了，回她家鄉去了，她不再回來了，希望她日后生活過的好好的，我就很開心了！
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