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  • 爆囧幽默笑話大全,讓你瞬間倍爽

    時間: 2016-11-29    閱讀: 1337 次    來源:
    作者:

    還在皺著眉頭嗎?還在煩惱心事嗎?俗話說:笑一笑十年少,愁一愁白了頭!

    忙里偷閑,看看這些爆囧幽默笑話吧!讓每天的時光,多些歡聲笑語。除去一天的陰霾,給心情一個愉快的旅行。

    歡樂停不下來的節奏,你還等什么?相信我,值得閱讀!

    1、《磚頭》

    有一位男子去上學,他是新生,因為頭像磚頭,所以他的同學都叫他磚頭男,這讓他很惱火。

    有一天,他想看看自己的頭到底像不像磚頭,他走到井邊,朝下看,忽然,井底傳來一聲:TMD,有種扔下來試試。

    2、《自畫像》

    上美術課,老師讓學生畫自畫像。我看見旁邊一女同學帶了個圓規。

    我好奇,問:你這個圓規干什么用?

    她白了我一眼:畫臉…

    3、《不放在眼里》

    一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說

    一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲!”

    老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬富翁,這300塊錢它根本不放在眼里。”

    4、《今天理發花了一百五十塊錢》

    今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。

    回寢室后遭到幾個室友強力批判!

    這時候一旁沉默許久的一同學總結說:“這發型性價比很高!才花一百五,剪了個二百五的頭。”

    凡人們,看到哥這個發型你們都有什么想法

    5、《職業和生肖給寫反了》

    一美女參加交友活動,根據要求填寫了個人信息。

    回到宿舍后,美女抱怨道:“糟糕,我把職業和生肖給寫反了!”

    朋友安慰其:“這有什么大不了的,一般人都能看懂的。”

    美女略帶哭腔說道:“關鍵我是屬雞的。”

    6、《洞呢,洞呢,快鉆進去》

    在公交車上的時候,一個爸爸在對他兒子說:

    “都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!”

    旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會不會當爹啊!”

    那男的愣了愣,說:“我說的是羽毛球!”

    那哥們頓時一臉想死的沖動啊!

    7、《點了一份魚翅炒飯》

    上館子點了一份“魚翅炒飯”,結果用三雙筷子翻來抄去,愣是沒找著半根魚翅,遂找廚師發飆:這飯誰炒的?能告訴我魚翅在哪兒嗎?

    廚師回答:是我炒的,我就叫魚翅…

    8、《化解尷尬失敗,結果更尷尬》

    高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會,在車站集合他來接我們。

    我剛到站下車就看到一幫同學已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒買,正好和我那同學對視了一眼,

    正尷尬呢,突然靈光一閃,轉身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”

    我正為我的機智自豪時,只見那車停了……停了……了……

    9、《因為愛情

    古時有一小國,因戰事頻頻導致國庫不支。

    皇帝慌忙叫來朝中一個大臣,命其將自己家產充公,以做軍費。

    大臣不愿卻也不敢抗命,只怯怯問了一句:“朝中大臣那么多,為何是我?”

    皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀說:“因為愛卿,不會輕易悲傷……”

    10、《面粉》

    今天去超市買東西,結賬排了一大隊人,到我以后,收銀員刷條碼刷了半天卻有一袋面粉刷不上,說:“先生,下次再買吧。”

    “不成,憑啥啊,我這排半天隊,你再刷幾次。”

    還是不成,收銀員問我在哪兒拿的面粉,她去查價格,不一會她氣喘吁吁地回來說:“先生,我們超市沒這種面粉,你是把我們面包房的面粉給扛過來了吧?。”

    11、《今天去ATM取款》

    今天去ATM取款,結果銀行卡被吞了。馬上打電話給銀行:“我的銀行卡被吞了。”

    銀行工作人員:“對不起,現在是下班時間,有問題請上班時再咨詢。”

    我掛了又重新打過去:“ATM機多吐了一萬塊錢。”

    于是過來了七八個銀行工作人員。

    12、《租女友》

    父母給我打電話說,“你表弟今天回家了,帶的女朋友可漂亮了,你過兩天要是不帶個女朋友回家,我和你爸的臉都沒地兒擱了。”

    沒辦法我只好從網上租了個女友,今天帶回家后我爸媽一看臉都綠了:“這不是你表弟那女朋友嗎?”

    尼瑪啊!真是不怕神一樣的對手,就怕租一樣的女友!

    13、《打電話給BF》

    晚上十點,打電話給BF,正在通話中經解釋,打給10086…

    晚上十一點,打電話給BF,正在通話中又解釋,打給10086…

    凌晨一點,打電話給BF,正在通話中,勞資直接發一短信,你跟10086過吧,祝你們早日生下10010!

    14、《以前有個猴就偷了一個桃》

    有個賊偷水果被巡邏隊抓,要關起來。

    那賊還理直氣壯的說:不就偷了20斤山竹,至于關起來嗎?

    巡邏隊不慌不忙的說:以前有個猴就偷了一個桃,被關了500年。

    15、《豬八戒調戲嫦娥》

    天蓬元帥調戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!

    玉帝問太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”

    太白金星:“知法犯法,按律當誅!”

    玉帝點了點頭,說:“唉,當豬就當豬吧!”

    16、《企鵝約會》

    企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。

    企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。

    企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會員!媽的,讓你會員!”

    17、《師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了》

    “師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了。”

    “他武功蓋世,怎么會突然瘋了?”

    “前兩天,他打敗了少林數位高僧,闖入了藏經閣。藏經閣全是秘籍,然后他就瘋了。”

    “為啥?”

    “他有秘籍恐懼癥。”

    18、《你要是有塊地,我馬上認你做干爹!》

    昨天中午和同事聊房價,我還說:現在房價這么貴,如果我有塊地,那真是發達了!

    他說:你要是有塊地,我馬上認你做干爹!

    剛說完,前臺那邊小姑娘喊我:XX你有快遞!

    后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。

    19、《微型家長座談會》

    兒子說:“爸爸,星期五下午您有空嗎?”

    爸爸說:“什么事啊?”

    兒子說:“學校要開微型家長座談會。”

    爸爸說:“什么叫微型家長座談會?”

    兒子說:“就是只有班主任,你和我參加。”

    20、《和女朋友吵架了》

    和女朋友吵架了,一個人靜下來后,覺得自己有點過分。打電話道歉,她一直不接。

    于是,我只好發短信:“今天中午,我看著你的照片,認真反思了自己,覺得自己做的很不對,不該那么對你。你肯定很難過,對我很失望。我錯了。請原諒我好嗎?”

    她秒回:“看的哪張照片?”

    21、《你好胖啊》

    中午和男朋友一起吃飯,他捧著他的那碗米飯在吃,忽然特別認真得對坐在他對面的我說:“你好胖啊!”

    我頓時火冒三丈吼道:“你說什么?”

    他一臉茫然,又更大聲地說了一遍“你好胖啊!”我忍無可忍忍無可忍,上去兩個耳光接一個鎖喉拋摔,吼道:“你丫是不是美女看多了!你再說一遍!”

    可憐他攢足了一口氣說了一句讓讓我頓時很后悔的話:“我說‘米好燙啊!’”

    22、《可是挨千刀了的呀》

    山上廟里有尊雕刻精美的佛像,前來拜佛的人絡繹不絕。

    鋪在山路上的石階開始抱怨:“大家同是石頭,憑什么我被人蹬來踩去,你卻被人供在殿堂?”

    佛像笑了笑:“當年,您只挨六刀,做了一方石階,而我可是挨千刀了的呀。”

    23、《問題很嚴重嗎》

    有一大學生去看醫生,醫生檢查后說:“沒關系,注射一針就好了。”

    醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦,如此反復三四次。

    學生以為病重,擔心地問:“醫生,問題很嚴重嗎?”

    醫生認真地說:“同學,你該洗澡了。”

    24、《老媽學聰明了》

    今天我剛進家門,就發現桌子上放著一張百元大鈔。

    平時老媽也不給什么零花錢,難道這次發慈悲了?

    想到這兒心中不禁一喜。當我拿起鈔票時,發現底下還壓著一張紙條,拿起來一看,上面寫著:今天是你外婆生日,在家等我,我們一起去給外婆祝壽。

    注意——那一百塊錢不是給你的,是為了引起你的注意!

    25、《喝酒就能看到人》

    “你知道嗎,看一個人喝的是什么啤酒,能看出這個人的很多事。”

    “我在酒吧和一個男的搭話。”

    他說:“那你能看出我什么來?”

    “你啊,就一傻X。”

    我說:“你這話怎么說的?”

    “因為你喝的是我的啤酒。”

    26、《遺傳》

    語文課上,老師讓大家說出“一……一……”格式的成語,比如“一心一意”。

    畫家的兒子:“一筆一畫。”

    船長的兒子:“一波未平,一波又起。”

    房地產商的兒子:“一室一廳,一廚一衛。”

    27、《工作變動》

    小王在10樓人事部門工作,一個月前,被調到9樓行政部門去了……今天,小王同學電話到人事部門找他:“小王在么?”

    接電話同事說:“小王已不在人事了。”

    小王同學:“啊啊!什么時候的事啊,我怎么不知道啊,還沒來得及送他呢?”

    “沒關系,你可以去下面找他。”

    28、《生女兒》

    本人黑,老婆白凈。

    一天老婆說生小孩只想生個女兒,其實我是想生一兒子。

    我就說:“好呀,生女兒好,女兒像爸爸,兒子像媽媽”。

    然后她來一句:那算了,還是生兒子吧!我怕我女兒嫁不出去,生兒子最多算是個小白臉,也不怕餓死了。

    29、《買票》

    一天在公共汽車上人太多了,特別熱,特別悶。

    不知誰放了一個屁,這下環境更加惡化。我朋友實在受不了,又不知道是誰,沒辦法。

    正好,售票員正在問:“誰沒有買票?”

    我朋友忽生一計,大聲說:“放屁的沒買票!”忽然,一個特別胖的女人,手高高地舉著票,大聲說:“我已經買票了!”

    30、《發型重要》

    高一的時候,很單純,一次放學后跟好朋友和心儀的她去別的學校找人,大門進不去,只能翻墻。

    當時大雪天,欄桿又是鐵的,她也在旁邊,本來想表現一番以往高超的360度真人秀,結果腳一滑,臉朝下就摔地上了!

    小伙伴嚇得立馬過來扶我,當時我是真的摔迷糊了,一點力氣沒了,滿臉血痕,操場上的人更是嚇呆了,但是當時我脫口而出的一句話連我自己都覺得不可思議,我完全是哆嗦著嘴皮子說出來的:先看看我發型亂沒亂……

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